Анекдоты про гостей стр. 13

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет,нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы ,что?нет конечно!
Мама :
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын
- Ну да!
Папа:
- Ебааать ты лошара.

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема - это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Дело было в марте 1989 года. В 10 часов 30 минут ночи корреспондент популярной в Испании радиостанции СЕР решил связаться из Мадрида с Токио, с отделом "Окура", где размещалась испанская королевская семья и сопровождающие ее лица, прибывшие для участия в похоронах императора Хирохито, и взять интервью у министра по связям с Генеральными кортесами В.Сапатеро. Ответивший на звонок служащий отеля сказал, что человек с такой фамилией среди гостей не значится. Тогда журналист попросил соединить его с кем-либо из испанской делегации. Через несколько секунд в трубке раздался, как пишут газеты, слегка заспанный мужской голос. Репортер извинился за столь ранний звонок (в Токио было 6.30 утра) и, объяснив суть своей просьбы, поинтересовался, с кем говорит. Каково же было его удивление, когда он услышал: "Я - король". А затем произошел следующий диалог.
Журналист, изумленный, переспросил: "Дон Хуан Карлос?".
Король, рассмеявшись: "Да".