Анекдоты про Экзамены стр. 6

Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг: - Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!)
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))

-Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?

*экзамен*
В начале:
- Я должен сделать все правильно. Я буду думать над каждым вопросом.
Прошло 10 мин:
- Эники бэники ели вареники.
Ответ А.

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении.
Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!"
Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!"
Инструктор ошарашенно "Почему?"
Гаишник: "Неуверенно водишь".

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был....

Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли...). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто напросто лень было в такую дату слушать "маразм" от студентов.

Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них ненавидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно громкого вопроса "Что же мне с вами делать?", взял мел и начертил на доске три круга в виде мишени. Объяснение было такое: Большой круг - удовл, средний - хор, маленький - отл. Куда попадёт зачетка, та оценка и ставится, но садиться не ближе 2й парты.

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: -Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
-Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
-Да.
-Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий-никогда.

Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому, и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно.
Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
- Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот
это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос,
повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и
землей.

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Рассказывают историю про то, как на вступительном экзамене в институт Сорбонны устраивали экзамен. На экзамене был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9.8 И только двое пришли с вопросом "Что за хрень? Получается 11". Их и зачислили - под столом экзаминаторы спрятали магнит.