Смешные истории стр. 60

Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:
-Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и...
Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.
-Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.

Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался "anal_destroyer_666". Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.
Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, "гадость видна на весь дом". То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.

Короче, имя вай-фая "anal_destroyer_666" он сменил.

Уже вечером вай-фай назывался "anal_destroyer_777".

Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается их сожрали крысы.

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная кисо".
Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак...
И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина...
Я возьми да и скажи: "О, привет, не спится?"
Чую, гламура поубавится :)

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.

Когда я только устроился на работу, меня попросили поработать в субботу, а я сказал, что это единственный день, когда у меня есть возможность видеться с сыном. Прошло уже 5 лет и мой выдуманный сын (Джеймс) вот-вот пойдет во второй класс, он среди лучших учеников, любит футбол. Дети так быстро растут, когда их на самом деле нет, правда?

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.

- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь только не мне!».

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлепками.
Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлепки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел.
Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЕПОК!»
Весь магазин лег...

Нулевой рейтинг

Недавно слышал по радио интервью с хозяином какой-то большой популярной, по-моему нью-йоркской, пекарни по изготовлению мацы. Корреспондент спрашивала у него секрет его успешного бизнеса. Секрет его оказался весьма простым: главное - нужно соблюдать правильную степень прожарки. Тогда журналистка спросила, по каким показателям возможно это сделать, и нужно ли в таком случае заранее программировать оптимальное количество зажаренных точек-"веснушек" на маце. Пекарь ответил, что нет, дело значительно проще. Затем он указал на два мешка. В одном, он сказал, хранятся письма покупателей с жалобами на недожарку мацы, в другом - на пережарку. Мой секрет, добавил пекарь в заключение, в том, чтобы, несмотря на растущие размеры мешков, стараться держать их одинаковыми.

На этих длинных выходных собирались с друзьями.
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.

Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне