Анекдоты про Новых Русских стр. 51

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150
кмчас летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный
"Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными
спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не
справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и
переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в
воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты
падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами
дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на
бок, врезается в "Линкольн" и взрывается. Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал,
стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой
и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного
металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА..."

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
- Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
- И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?

Три алкаша хвастаются у кого больше руки трясуться. Первый:
- У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, то проливаю бутылку.
Второй:
- У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, я разбиваю бутылку.
Третий:
- У меня вчера так тряслись руки, что пока я писал, 8 разкончил!

Три Н.Р. поймали золотую рыбку, она им короче, по желанию мол и отпускайте. Первому:
- Что хочешь?
- Мешок баксов, бумажками по доллару, чтобы с ГАИшниками расплачиваться, а то постоянно
купюры по 100$ разменивать надоело.
Второму:
- А тебе?
- Да ничего не надо.
- Давай я тебе подарю маленькую мышку, она у тебя в доме всех мышей съест, а сама потом лопнет.
Третьему:
- А тебе?
- Да ничего не надо.
- Давай я тебе подарю маленького таракана, он у тебя в доме всех остальных тараканов
съест, а сам потом лопнет.
ПЕРВЫЙ:
- Да на хрена мне мешок с баксами - подари МАЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА!

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после cекcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после cекcа он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж#пами!

Трое новых русских купили кинотеатр и решают,как его переоборудовать.
- Покроем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать!
- На хрен кожу! - говорит второй. - Покроем бархатом - вся элита наша будет!
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж@пами!

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики,клоуны,акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались,кучу гостей позвал.Вышел за ворота покурить. Подходят к
нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Че делать не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грина все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грина второе яйцо под топор отдашь?

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель:
- Мужики, мне в Москву надо....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем ...

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

У мужика была мечта - тачка.Он всю свою жизнь вкалывает как проклятый, не доедает, спит на полу... И вот наконец покупает новенький запор, ставит в сарай,смахивает пылинки и т.д., ну вобщем рад мужик, а за руль не садится, мол разобью - жалко. И вот чувствует он что следуещим в списке у старушки Смерти именно он, и решает на последок прокатится. Садится мужик в "тачку"
и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАМС!!! в столб. Сидит горюет мужик, а на против через дорогу в такой же столб врезается 600-тый. Из мерина вылезает "новый" русский срывается и бежит к запору. Подбегает и радостно орет:
- МУЖИК!!! ТЫ ВИДАЛ КАКИЕ ИСКРЫ!!!!!

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:
- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год
тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем, -Пух!!!

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет
проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось,
как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу др#чить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др#чить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, др#чить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом,как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два
телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена,вся в мехах, сзади неё старушка - нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе его книги. Причем, одна до конца не раскрашена :-(

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

У нового русского сломался мерс прямо возле
леса глухого. Тишина... Мобила не работает -
батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и
изрек:
- Ну чё, типа, ау!

У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!

У нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит, в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали своё состояние?
- Ну дляэтого нужен хотя бы стартовый капитал.
- A как вы заработали свой стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотябы стартовый пистолет.