Анекдоты про Новых Русских стр. 48

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
- Оба-На Мусора!?

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

Сидят в баре за столиком два новух русских. Попивают пивко.
Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик.
Захотели Новые русские прикольнуться и решили использовать для этого, негра за соседним столиком. Подходят к нему и один
говорит:
- Слышь, черномазый, а ты знаешь почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в чёрный, ты ногами на
полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
- Слышь, а ты знаешь почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!!!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
- А вы вот знаете почему у вас ж#пы чёрные?
- ?
- А я просто высохнуть не успел!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъ@бну и спрашивает:
Девочка:
- Дай лизнуть?
А она: "Да трусики снимать не охота!"

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
- Наверно физическую...
Первый:
- Нет, наверное всё-таки умственную. Была бы физическая, мы б кого-нибудь наняли.

Сидят два новых русских, один другому говорит:
- Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Сидят двое новых русских в ресторане, приглядели классную официантку. Приглашают её к столу и предлагают ей вечером
развлечься. Оф.:
- Ну, а у Вас есть 600 мерс?
НР: - Нееа...
Оф:
- Ну, а дача крутая?
НР:
- Нееа...
Оф.:
- Ну если у Вас ещё и х@@ не по колено, то я с вами вообще разговаривать не буду!
Сидят НР опечаленные.
НР:
- Ну ладно, пару самолетов продадим, мерс купим. Хрен с ним у дома пару-тройку этажей снесём, на дачу будет похоже. Но
чтобы из-за какой-то б@@ди х"" по колено отрезать ни за что!!!

Сидят двое новых русских у бассейна. Один другому говорит:
- Слушай, ну и пузо ты себе наел!
Другой реагирует:
- Да что мне все втирают - пузо, пузо! Никакое это и не пузо!
- А что же?!
- Комок нервов!!!

Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают.
- Я свою жену в этом году на Канары отправил!
- А я, на Мальдивы!!
- Мдяя?! А я свою сам...

Сидят трое Новых Русских в баре. Тыряют в Преф!
Рядом за столом уселся Лох Чумазый. На столе бутыль Русской и Огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая подрывается к столику Новых. Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:

Сидят трое новых русских в ресторане. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит
её к глазам и внимательно рассматривает.
- Что это у тебя там?
- Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
- Что с тобой?
- А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
- Что живот схватило?
- Нет, это факс пришёл.

Следователь - "Быку":
- "ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание" пишется СЛИТНО!!!...

Следователь говорит новому русскому:
- Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашинктоне; десять новых 600-х мерсов и личный самолёт куплены за народные деньги?
- Да ты чё, в натуре, откуда у народа столько денег???

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

Собака нового русского (НР) покусала мужика(М). Отлежал М в больнице и решил
стрeсти с НР денег. Приходит к нему домой и говорит:
- Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
НР: - Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!

Собака нового русского укусила прохожего.
Прхожий:
- Ваша собака меня укусила. Я требую компенсиции!
Новый русский:
- Без базара. Я подержу, а ты кусай.

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидете медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг
вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Собрались новые русские на предмет оттопыриться. Один говорит:
- Давайте на Тверскую махнём?
- Да ну, скучно - обычно. Давайте лучше групповуху замутим?
Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:
- Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!