Свежие анекдоты Смешные анекдоты про Новых Русских
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Новых Русских

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Новых Русских / Стр. 1, найдено 1298 анекдотов


В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты мымра крашеная какого xpена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
- Три миллиарда долларов...
Клерк *тоже шепотом*:
- нихyя себе

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и все время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут двое новых русских, видят табличка "100 м". Один из них лезет в кошелек и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он в придачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты слыхал?- в Третьяковке крыша протекла.
- А кто у них - крыша?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут два бывших новых русских в одном Кайене, грустные, печальные - кризис, бабок нет, казино закрыты...
Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Нексию и со всей дури в нее въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Нексии выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ.
- Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют.
- Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец, - Какой материал:
атлас, бархат, шелк, парчу?
- Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай.
Продавец вытасквает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки:
шелка, бархаты, атласы, шифоны...
Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, НР кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!"
Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?"
НР показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь...
доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в магазине на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про Новых Русских

Ироничные анекдоты про новых русских позволят снова вспомнить вам лихие 90-е. Все мы знаем, что в то "смутное" время стремительно разбогатевшие представители социального класса и особо не обладающие высоким интеллектом получили такое клише. Смешные шутки про них по сей день остаются востребованными, так как несут в себе часть, так сказать, истории с юмористическим акцентом на происходящее. Читать их всегда интересно, хохотать и улыбаться будете долго. Порадуйте себя и компанию друзей традиционной классикой 90-х в современной интерпретации.
Всего 1298 на 52 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет