Анекдоты самые смешные про Новых Русских

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

"Новый русский" проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я че-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
- Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо
проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

"Новый русский" летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!

"Запорожец" врезается в 600-й "мерин". Выходят из 600-го трое новых русских, а из "Запорожца" -
хидый такой старичок. Новые русские разводят руками:
- Ну, мужик, ты на такие бабки попал...
Старичок:
- Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
- 50 тысяч баксов!!!
Старичок:
- Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
- Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
- Кроликов развожу.
- А как тебя зовут?
- Дядя Ваня.
- Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
- Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Доедете до туда-то, а там у любого спросите, меня
всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят
автоматчики. Новые русские:
- А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
- Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
Едут дальше. на перекрестке еще двое автоматчиков.
- А где тут дядя Ваня живет?
- Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому - два-три этажа - особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе
стоит тот самый "Запорожец", в полном порядке.
Новые русские:
- Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
- Дядя Ваня, кролики приехали!!!

- Почему НР не ездят общественным транспортом?
- Месредес в двери трамвая не влазит...

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ.. постриги..."

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсеми не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! Со всеми ее причаламии пароходами, ну нахрена?

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.