Свежие анекдоты Анекдоты про ведро [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про ведро стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про ведро / Стр. 2, найдено 172 анекдота


Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.

Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:

— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!

Вот уж где заботливый мелкий…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не могу винить акул в их нападениях.
Представь себе ведро жаренной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.
Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем -у неё вопрос:
"А ты кошек чем кормишь?"...Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка"..."А ты точно кошек голодом не моришь?"
Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест... картофельные очистки!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья:
- Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
- Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, прием каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
- Слышь дед, дай рубль - письку покажу..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уснул солдат на кровати днём (что разумеется запрещается, даже садиться нельзя), сержант просек что солдат спит, набрал ведро воды и с маху вылил на него. Тот сразу вскочил.

-Что, боец, спишь?!
-Никак нет!
-А что мокрый?
-Постирался!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 172 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет