Анекдоты про телефон стр. 55

В метро висят объявления.
Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирным
шрифтом - Передай своим знакомым.
Ну, а потом отрывные телефоны.

Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-

Объявление.
Сосeт, еб@т и др@чит.
Звоните, кто захочет!
Телефон...

Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

Меняю четырехкомнатную квартиру в центре города Москва. Общ. пл. 1000 кв.м. Телефон, два
раздельных санузла, балкон, лоджия. Дубовый паркет. На любую жилплощадь!
Соцстраны не предлагать...

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Объявление:
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в телефон-автомате:
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...

Объявление:
"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Объявление:
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в
ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Видела своими глазами на СТОЛБЕ объявление:
Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Объявление в газете:
Продаю сигареты "Bond". Телефон 007, спрашивать Джеймса.

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39- Спросить Хаттаба.

Обьявление в публичном доме:
"Владельцам мобильных телефонов 10 секунд бесплатно"

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Объявление: Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю cекc-услуги.
Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку,другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

xxx: бля, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...