Анекдоты про телефон стр. 56

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это cекc по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
- Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
- Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
- Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
- Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это cекc по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:
- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год
тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из
отделения милиции домой бесплатно!

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354 Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью?Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 "А"
школы

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером.

Обьявление в телефонной будке:
Телефонные карточки можно купить в магазине "Овощи" в отделе канцтоваров. Абзац.
После этого специально зашел в названный магазин.
Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...

Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

В метро висят объявления.
Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирным
шрифтом - Передай своим знакомым.
Ну, а потом отрывные телефоны.

Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-

Объявление.
Сосeт, еб@т и др@чит.
Звоните, кто захочет!
Телефон...

Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

Меняю четырехкомнатную квартиру в центре города Москва. Общ. пл. 1000 кв.м. Телефон, два
раздельных санузла, балкон, лоджия. Дубовый паркет. На любую жилплощадь!
Соцстраны не предлагать...

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Объявление:
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в телефон-автомате:
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...

Объявление:
"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.