Анекдоты про телефон стр. 54

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. - Ты что ищешь? - Телефон с гpомкой связью! - А мне так на ф#г не надо - у меня во вpемя связи и жена не ф#гово оpет.

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры):
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

Двое Новых русских сидят в туалете, в соседних кабинах и один у другого спрашивает по сотовому телефону:
- Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас делаем: умственную или физическую?
- Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы она физической мы бы кого-нибудь наняли.
Пислала Таня

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Едут новые русские на охоту на джипе заезжают в чащу. Джип заглох. Лобовое стекло протёрли - не заводится, по колесу постучали -
не заводится. Cотовый телефон не работает, и тут один говорит:
- Hу что - Ау в натуре.

Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
- Дорогой,я завтра вернусь домой.
- Как ты узнала что я здесь?

Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:
- Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!
Он:
- Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Кладбище, могила нового русского:
- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит
жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни что себе, а как ты нашла меня?

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный
пиджак, на столе - радиотелефон, в постели жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего?! Не видишь - новых русских делаем!

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись:
"Абонент находится вне зоны обслуживания".

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
С: шесть
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в г#вно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в г#вно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в г#вно полезу?

Новый русский поехал в круюз на тплоходе.
Катастрофа, кораблекрушение. Всех выбрасывает на необитаемый остров. Проходит три-четыре дня, кушать хочется. Решили вытянуть жребий и кого нибудь съесть. Жребий выпадает на одну молодую девушку и ее съедают. Через день - два опять хочется кушать. Бросают жребий и жребий выпадает на нового русского. Подходят к нему мужики, так мол и так, сам понимаешь, жребий пал на тебя.
- Да вы что, мужики серьезно, что-ли?
Вскрикивает новый русский.
- Да куда серьезнее, кушать то хочется, не загинаться же всем.
Новый русский вынимает из кармана сотовый телефон и говорит:
- Але, Серега, братан, давай на такой-то остров вертолет с мясом, вертолет с хлебом и пойлом.
Мужики, ошарашенно, говорят:
- Да ты что? Мы же девушку съели!
- Мужики, - отвечает новый русский, - я думал это входит в программу круиза!

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?