Анекдоты про карасей

- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?!!!

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём:D

Карась
Как на новом месте?

Вампюр
Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

Вампюр
Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

Вампюр
Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

Вампюр
Раньше думал, что такое только в сказках бывает)

Surg&Lurg (12:53:34 9/10/2007)
что случилось у тебя??

Маринка (12:53:43 9/10/2007)
у меня цирк очередной

Surg&Lurg (12:53:51 9/10/2007)
чево??

Маринка (12:53:54 9/10/2007)
у меня мужик вчера съездил на рыбалку, привез трех щучек и 18 карасиков. живых. пустил их ванную. и теперь они там сцуки живут

Surg&Lurg (12:54:12 9/10/2007)
пиздец!!

Маринка (12:54:15 9/10/2007)
точнее щуки от разрыва сердца скончались за полчаса. а эти 18 тварей плавают. я даже умытся не могу. только в раковине на кухне... а этот поганец их кормит!!!! представляешь?

Маринка (12:54:44 9/10/2007)
а я чтоб помытся должна сначала их ласково сачком для бабочек их выловить в тазик.... и все ихово гавно из ванной вымыть.. а он спрашивает: а ты им водичку поменяла???.. а я не могу убить....

Surg&Lurg (12:58:26 9/10/2007)
тада убей мужика )

Новый русский шел с бара в хлам пьяный его монтажкой по голове огрели, обули до трусов и мерс угнали тот еле добрался до телефона автомата позвонил братве рассказал те ему стрелку
забили на следующий день. Приходит он на стрелку смотрит его мерс стоит рядом братва паренька держит, в его цепях и кольцах. Говорят пареньку:
- Ну че, браток, попал ты, щас вещи с рук на руки человеку передашь, а потом в Москву реку карасей кормить поедешь.
- Кому, этому пид@ру?
- Ну-ка, поясни за разговор.
- Иду я вчера мимо бара смотрю мужик стоит бухой в хлам о мерс оперся, ну я его в ж*пу вы@бал кольца снял, мерс забрал.
Подходит новый русский к мерсу посмотрел, по колесам попинал, кольца померял и говорит:BR>
- Не братва, эта не моя машина да и кольца маловаты.

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Запустили в пруд селедку
В пруду жили караси
Караси е@ут селедку
Получилась иваси