Анекдоты про советы стр. 18

Встречаются два друга, один жалуется:
- Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
- Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком - то ничего не получилось, а если
торчком - то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост - крючком, ну думает - ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
- Жена, посмотри как у свиньи хвост - крючком или торчком!
Жена отвечает:
- Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется:
- Нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется
еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и
зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и
музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена
жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино ... Пусть как следует
расслабится...
- А дельше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, cекcуальные парни ... Пусть как следует
возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как
следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил
по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части:
2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца,
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан.
Инструкции по приготовлению:
Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Стоят как-то 2 шлюхи на Тверской.Одна другой говорит:
- Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф.
А вторая ей и отвечает:
- Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше...
Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему:
- Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно!
Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит
- Давай сразу с разбегу!
Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя:
- Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!?

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
- Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
- Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
- Раздевайся и жди - я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
- Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!

Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.
Вторая дает ее совет:
- Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол - кран течет, а вместо полтинника, за работу -
предлагаю трахнуться

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг,жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрафон,но звука нет. Он проверяет:
- РАз! Раз!
А из колонки:
- Одын, Одын!

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, с%ка, уходя - и мою дублёнку прихватил!

Пациент - доктоpу:
- Доктоp, у меня пpоблема - не встает.
- Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость - 30000 доллаpов. Втоpой - сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость - 10000 доллаpов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
- Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
- Hу, какое pешение вы пpиняли?
- (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.