Анекдоты про Сигареты и курение стр. 19

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?
- ПАПА?!
- ТЫ КУРИШЬ?

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Gigant!

- Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?
- Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он
ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
- Б^@, ты шо делаешь?!!!
- А шо ты думала - когда я деру, то я деру.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются
родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...

- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д: - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

- Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
- Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
- Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, - отвечает он. - Тр#хаться люблю просто жуть...
- Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."

Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на водке не пишут "Печень"?

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает
прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1:"Депеш Мод"
2:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1:"Пинк Флойд"
2:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается
по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"
Прислано анонимно.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".