Анекдоты про Сигареты и курение стр. 21

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
- Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
- Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, - отвечает он. - Тр#хаться люблю просто жуть...
- Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."

Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на водке не пишут "Печень"?

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает
прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1:"Депеш Мод"
2:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1:"Пинк Флойд"
2:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается
по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"
Прислано анонимно.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достаёт с заднего сиденья "Калашников", передёргивает затвор и спокойно
говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет.
После того как маленький делает большому меньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный cекc.
После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт:
- Ну, старый козёл.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик ничего.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами - не обламывай!!!

Встречаются трое новых русских и о проблемах рассказывают, ну и первый:
- НУ не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!
Второй:
- А я героин, я не знал, что она наркоманка!!!
А третий:
- Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел!!! Я не знал, что у неё член есть!

Едет Новый русский в машине и размышляет о смысле жызни. Останавливается на светофоре, и подходит к нему грязный бомж:
Новый русский еще под впечатлением своих мыслей: Ну че тебе? Денег?..
Б.: Да,помогите,чем можете...
Н.р.: А зачем тебе деньги? А, понял. На водку не хватает?
Б.: Нет.
Н.р.: Тогда на крутые сигареты?..
Б.: Нет,что Вы! Я не курю.
Н.р.: Молодец,мужик! Я дурак... Конечно, на баб не хватает?..
Б.: Да что Вы! Я уж сто лет не тр@хался.
Н.р.: Слушай, мужик! Ты постой тут минут 15, я приеду и получишь все, что захочешь!
Уехал новый русский. Приезжает через 15 минут с женой:
Н.р.: Вот смотри, Маша, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не тр@хается.

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Продаю сигареты "Бонд" мелким оптом. Звонить Спросить Джеймса.

Объявление в газете:
Продаю сигареты "Bond". Телефон 007, спрашивать Джеймса.

Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.