Анекдоты про работу стр. 48

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

k41n, 27.04.2007 14:54:16:
Ко мне вчера одно блондинко приходило
k41n, 14:54:27:
А у меня дома как раз генту собирается
k41n, 14:56:08:
Оно и спрашивает - а ты успеваешь так быстро читать?
k41n, 14:56:19:
Я говорю - нет, это в лог пишется
k41n, 14:56:29:
Оно спрашивает - а про что там, интересно?
k41n, 14:58:00:
Я говорю - про то как собиралось ядро
k41n, 14:58:12:
Короче попросила послать ей сегодня на работу по почте
k41n, 14:58:31:
Послал :) 84 M в архиве. Пусть почетает :):):)
k41n, 14:58:36:
Уже звонило
k41n, 14:58:56:
Спрашивало как в ворде открыть tar.bz2
k41n, 14:59:03:
Она думает интересно
k41n, 14:59:17:
Я сказал ей что не очень - сюжет плохо прослеживается и много действующих лиц
k41n, 14:59:29:
Но она сказала что хочет почитать - английский вспомнить
k41n, 14:59:33:
Филфак, хуле
k41n, 14:59:45:
После обеда не звонит
k41n, 14:59:48:
Наверно зачиталась

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

>krakozyabra:
Клиент-Банки пишут вообще программеры с кривыми руками и заменой головного мозга на спинной...
Уже столько трахался с разными банками, что могу написать диссертацию на тему: "Отсутствие мозга, как главный критерий при приёме на работу программиста Клиент-Банковской системы"...

ª Lexa 20 апреля 2007 г.
ª 19:43 поехал на работу на метро.
пока ехал заметил пару фишек.
во-первых я инстинктивно теперь избегаю приближаться к людям.
как-то изменилось ощущение от габаритов.
то есть если люди стоят слишком близко друг к другу, то я не мог пройти между ними, хотя чисто технически места мне было бы достаточно.
а во-вторых периодически скашиваю глаза в сторону в поисках зеркала.
например если навстречу мне кто-то идет, кто привлекает мое внимание, то после расхождения встречными курсами я начинаю искать с краю поля зрения зеркало чтоб посмотреть чё там с ним дальше стало...
­
ª Black Administrator 23 апреля 2007 г.
ª 10:02 Привет. А ты купи себе мотоцикл, будеш еще в поворотах нагинаться и постоянно думать почему ты без шлема.

Z: Знаешь, спасибо конечно что вернул мне мой портмоне с дисками, но...
J: Что?
Z: Я всё ожидал увидеть на том DVD, который ты туда случайно положил.
Z: Семейной порнухи, музыки, записи дня рождения с видеокамеры, левого софта, даже просто документов, которые ты хотел отнести на работу.
Z: Я думал - ну может чувак скачал из сети фильм и записал на болванку.
Z: НО УВИДЕТЬ ЗАПИСЬ С ТЕЛЕВИЗОРА ПРОГРАММЫ "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" ЗА 1987-Й ГОД?!!!
J: Я потом всё объясню! =)))

<olgh>: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу
<olgh>: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор
<olgh>: оставил только стандартный нож на поячсе
<olgh>: начальник, сцуко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит
<Elfa>: Сочувствую... Как же ты теперь?;)
<olgh>: Фиглиж. Пускай, сцуко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит

1:
слуш я так подумал - ты походу диверсию решил устроить?

2:
какую?

1:
смари, ты уже 2й день пытаешся сделать так чтоб я пришел на работу раньше чем обычно, если я поддамся, то я не буду опаздывать, все тут привыкнут и опаздывать мне станет низя. Я их всех тут значит 3й год приучаю что я прихожу как прихожу, хорошо если ваще появился, а ты хочешь все испортить

Многоэтажный жилой дом, поздний вечер, тянем сеть новому пользователю, витуха застревает в шахте между пятым этажом, напарник решил вытянуть, поднялся наверх и дернул от души, как позже оказалось, не за тот кабель потянул... В общем, закончили работу, спускаемся вниз, а на четвертом этаже стоят два офонаревшие чувака, вот такими глазами O_o заглядывают в щиток и говорят - "Прикиньте, сидим, ужастик смотрим и вдруг по столу КОМП ПОЕХАЛ!! Еле поймали, пока на пол не упал 8-("
Мы, уже разбираемые смехом, выдавливаем нечто вроде: "Нда, бывает же чертовщина..." и бежим пулей на улицу, ржать! )))

<Исхэ> приходит вот так на работу дама
<Исхэ> а ей предлагают стринги смержить сразу же, на входе
<Исхэ> да еще и компилятором

CraulerWheel:
Ставлю будильник на КПК, с комментарием "На работу". Как приятно утром. "На работу", а внизу две кнопки "Отменить" и "Отложить".

Пришел товарищ, делится впечатлениями про новую работу: На работе у девушки секретаря ICQ отключили, она спрашивает у директора а можно мне QIP поставить, он трафик не жрёт...?? А тот ей отвечает: да у нас безлимит вообще-то, просто стыдно что ты много ошибок делаешь. :о)

RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!

M (12:53:01 12/06/2007)
а тебе на 9 утра нужно быть?
John(12:55:16 12/06/2007)
да
M (12:56:44 12/06/2007)
ужос. это ты теперь где-то в 7 поднимаешься...
John(12:59:58 12/06/2007)
в 8. потом все бегом и опаздываю ровно на 10 минут. ТАким образом я в неделю недорабатываю 50 минут, или 3,3 часа в месяц. Т.е. за 12 месяцев я получу зарплату за 40 неотработанных часов. Т.е. нихрена не делаю и зарплату получаю. Обожаю эту работу.

x: Ненавижу сваю работу :E
y: а че так?
x: Да ето ппц, сидишь целый день и заполняеш базу данных =(
y: а в la2 значит любишь шпилить
x: Конечно!!! =)
y: знал бы ты чем ты посути в ЛаДве занимаешься ;o
x: Чем? o_O

решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и нался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне

я хуею в этом зоопарке

Бездна: прости, один тут пристает
COH: чё предлагает?
Бездна: cекc
COH: ты его знаешь вообще?
Бездна: нет, написал что-то типа буду твоим рабом
COH: по-моему, он не cекcа хочет
COH: он работу ищет

*****:
Так ак я обслуживать бабулек из бухгалтерии отказался и у них висела вакансии программиста, то приняли на работу программисточку. Ни чо так - брунетка. Думаю можь есть толк.
Звонит:
- Принтер не печатает. Может посоветуешь чего нить?
- Переставь принтер. (говорю ей)

*****:
Через полчаса:
- Не работает все равно. Выручай.
Топаю на второй этаж. Говорю, - Ну показывай, какие действия совершала.

*****:
ПОдходит к принтеру, хватает его с не прикрытым интузиазизмом, тащит на другой стол, который рядом стоит, и констатирует:
- Переставила! Не работает!!!

Bobre: Санек, спасай. Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(

Проходил собеседование дали анкет сказали заполни.
Был вопрос Чем бы вы не хотели заниматься?
Я честно ответил Шантаж, Убийство, Вымогательство (Я правда не хочу этим заниматься) в результате на работу не взяли :(
Админ ли нужен им был или все же...

Опоздал на работу(изготавливаем печти), смотрю все бегают с какой-то печатью, каждый ставит себе на листик и прячет в стол (как выяснилось на память). Оказалось мужик заказал себе срочно печать на которой там реквизиты и т.д. сверху написано ЧП такое-то и в центре большими буквами ЖЖОТ....

Из аськи:
Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))