Анекдоты про работу стр. 51

xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

Жила в обычной пятиэтажке женщина с очень ревнивым мужем. Около их дома проходили трамвайные пути. Когда трамвай проезжал дома шкаф начинал шататься и болтаться. Однажды когда муж ушел как всегда на работу, женщина позвала мастера, что бы тот устранил эту неприятность... Мастер сказал женщине-я сяду щас в шкаф, щас вот трамвай проедет я узнаю где именно эта часть шкафа, которую надо присобачить к стене и всё исправлю.
Так получается, что муж приходит домой и начинает жену отчитывать-ты чё совсем охренела, когда пацаны у тя спрашивают время, ты им почему отвечаешь! Ты можешь время сказать бабушкам, детям, дедушкам... Но ни как не пацанам и мужчинам!
Закончив отчитывать жену он пошел к шкафу и открывает дверь, а там мастер это сидит...
Мастер: вот теперь бля попробуй ему объясни, что я тут трамвая жду.

ищу работу в инете, нашел классную должность за нормальную зарплату. Телефон отвечал, отправил резюме на почту. Оттуда мгновенно пришел ответ-заполните анкету на сайте нашей рекрутинговой компании. Зашел туда-касивый сайт. Сразу открылась анкета. Заполнил, последний пункт-IQ. И написано, типа, если вы не знаете-пройдите у нас и ссылка на тест. Я убил минут 40, отвелил на все вопросы. В конце-для получения результата отправте смс. Отправил, пришел код, ввел код в сайт, написали-IQ 103. Добил эту цифру в анкету, отправил её. Решил полазить по этому сайту и смотрю-не одна ссылка не работает. То-есть у сайта есть только одна страничка. Странно , подумал я. А когда баланс на телефоне стал - 300, то я понял, какой у меня IQ бля!

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Хожу на работу мимо одной стены, на которой кто-то написал "Миша I love you". Сегодня иду - слово Миша тщательно стерто, и вместо него написано Пельмени)

пошёл мужик на работу, и решил через погост срезать дорогу на полчаса, а он горбатый был ,слышит голос из под земли мужик ты горбатый, да горбатый ответил мужик и как драпанёт с погоста а голос в ответ ему ты больше не горбатый,прибежал не помня себя на работу а ему мастер говорит ты куда горб свой дел, тот ему всё рассказал. а мастер хромой был на одну ногу, смекнув что к чему пошёл на погост, бродил туда сюда, психанул начал матами орать б..ть я хромой х...ли не чего не делаете, вдруг голос из под могилы мужик ты горбатый! вы чёт спутали я хромой . не мужик, ты горбатый!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
- Что надо делать?
- Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.
- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

В целом машина без проблем, вложений не требует, всё делал для себя.
Продаю потому что работу потерял, а жрать очень хочется:)

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?