Анекдоты про подруг стр. 18

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...

Подруга вчера рассказала:
Стала замечать что сынуля (5 лет) часто стал пропадать на балконе. А там у нас склад всякого старья - остатки стройматериалов, старый велосипед и прочее. Сидит сына там на табуреточке, кидает вниз всякие листочки и наблюдает.
Вчера снова пропал на балконе, открыл для себя новое развлечение, берет ручкой из мешка бетон и сыплет вниз...

Это я узнала от соседа, который на этаж ниже сушил бельё.

Был в палеонтологическом музее, экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг
Кто-то из сопровождающих взрослых:
- Чем больше подруг, тем больше рога

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребенка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить? " Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намек на то, что я долго была?

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…

- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет.

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Подруга - репетитор по английскому делится:
"Сейчас чуть урок не сорвала. Парень 10 класс.. Здоровый лоб Переводим текст. читаем фразу- пэн френд. Спрашиваю - что такое пэн? Он говорит- ручка. Я- Правильно. А как называется друг, с которым ты общаешься своей ручкой? И в секунду поняла ЧТО я сказала. И мы оба закатились со смеха... Я кое как успокоилась... Так стыдно"

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский члeн, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

- Когда я был лет семи, у маминой подруги родилась внучка
- Когда меня спросили, на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище.