Свежие анекдоты Анекдоты про подруг [13] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про подруг стр. 13

Главная / Анекдоты / Анекдоты про подруг / Стр. 13, найдено 929 анекдотов


Подружка жалуется :
- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Две подруги встречаются, одна другой говорит: что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему-то две, хотя раньше то была одна?!?
- Слышишь подруга, а ты стринги то снимаешь???

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете? - спросила жена.
- В сауне, - ответил муж.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
-Привет
-Да, дома
-Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги :DD

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Несколько лет назад, под новый год, решили мы с девчонками пиццу заказать. Заказали. Везли долго, в итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном поселке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь еще, чтобы быстрее нас найти. Подруга (п), водитель (в):
П: у нас во дворе елка стоит
В: У ВАС ВСЕХ ТУТ ЕЛКИ СТОЯТ
П*с гордостью в голосе*: у нас самая красивая!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как-то раз два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками, привели их к себе в общагу. Вскоре все перепились и завалились спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей.
Те, зная, что у ребят на кануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Блондинка - подруге:
-Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Диалог:
подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей дорогой подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель — подумал, что кто-то из нас тонет))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже!
Потекли брови!!! Я в ауте!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: Да.
П: Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "Я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил". Отвечает: "Подруга"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру... )))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втыкают. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит: "Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 929 на 38 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет