Свежие анекдоты Анекдоты про подруг [14] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про подруг стр. 14

Главная / Анекдоты / Анекдоты про подруг / Стр. 14, найдено 929 анекдотов


К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???"
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала.... какой ты КОЗЕЛ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


10 факторов "закона подлости" для женщин. "
Закон подлости " — это…
1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, в "теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чай попили. Выходим. Подруга мне сразу, - Скажи, я толстая?
- НЕТ, с чего ты взяла?
- Зачем ты врёшь? Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа.
Знаете, много раз удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но против ТАКОГО аргумента, я был просто не в силе.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: "Я у него 100% буду первая. Парень порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет престижную работу, будет много зарабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают." Ей бы в инвесторы надо было...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно, где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга рассказывала:
Ее знакомый (или родственник, точно не помню), живет через несколько подъездов от нее. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к ее подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвез.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу на восьмое марта тапки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся cекcом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кострюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливай из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Россия, все остались, никто не ушел )

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо… 6ля....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали, распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за спины вдруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь, сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее, до моего дома оставалось метров 250, как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков, но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана, бумажник со словами: Ну ты б@#ять даёшь Форест Гамп недоделанный!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люблю ходить подругой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом...
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ", такая подлянка от сынули."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 929 на 38 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет