Анекдоты про пиво стр. 24

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, х%ли ты мне не веришь?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...

Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- А что смеёшся?
- Я спидом болею.
- А что смешного?
- А мужики то не знают.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Hу ты выведи его, авось покроет.
Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
- Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Муж возвращается из командировки. Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Ну, тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал с%ке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб%тся!

После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?!

- Доктор, а когда я выздоровлю мне пиво будет можно?- Выздоровеете?! Кто Вам это сказал?

После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!

Сдав анализы у венеролога женщине было велено прийти на следующий день. Она пришла через неделю. Врач спрашивает:
- Почему так долго не приходили?
- Пиво пила.
- У вас обнаружен сифилис!
- Во блин! А мужики-то не знают...

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
- ТЫ ГДЕ БЫЛА???
- Пиво пила..
- ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
- оЙ! а мужика не знают.....

Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Hеужели умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!

- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интересно, будем лечить!
- Не-ет, лечить не надо...
- Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Табличка на Мавзолее:
"Вход с пивом "Очаково" строго воспрещён!!!"

Надпись на двери в туалете:
Не все то пиво, что желтое и пенится...

Надпиcь на парте (каждая фраза - новое лицо):
Коллоквиум для меня - всегда праздник
С тебя пиво
ящик
и не один
а 2(два!)
лучше 10
МУЖИКИ! ВСЁ! УХОЖУ В ЗАПОЙ!!!~/ ;)

Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво - это духовная смерть.

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
- Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
-
- Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
- Да очень просто. У меня зять - полудурок, так ему 22.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.