Анекдоты про японцев стр. 6

Маленький Тема econding нашел,
следующм днем развлекался с шривтом.
Долго Японцы понять не могли,
что за иерогливы пишут в сети.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и
2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.

Мы как-то прикалывались по телефону - звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из
которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом
и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не нашла ничего
лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка
моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро

Надпись на грязной иномарке:
"Хочу домой в Японию."

Гибддшник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с
правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы.

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец.

Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей. Комментатор:
- К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "

Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:
- Тебе колесо и мне колесо.
- Ну наверно колеса делят, - подумал мужик.
Через некоторое время опять:
- Тебе колесо и мне колесо...
Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
- О как колесо...!

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она:
- Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
- А языки? Нам полиглотка надобна...
- Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
- Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
- $5000
- ...?! У нас стока только главный инженер получает!
- Вот его и еб%те!

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- ... Английские! Но пояпонистее!

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...

Идeт мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что, мол,
за оборудование. Тот рассказывает:
- Вот расставляете сеть видеокамер и микрофонов, возвращаетесь из командировки, а там всё записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на ф@г она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед
пoдъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бл@ди! А они в ответ:
- Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена...

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский

Пара приходит к cекcопатологу с жалобой - что-то все не так.
Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие
проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все
вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п.
Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит,
у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы
объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой.
Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально,
все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство,
решил позвонить своему учителю, профессору.
- Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке,
аппаратура показывает - все в норме, а им все не так!
Что делать?!
Тот в ответ:
- А фамилия-то их как, Семеновы?
- Да!
- Так гони их в шею, им тр#хаться негде, вот и ходят...

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
- А мы умеем вырезать гланды!
В зале смех, шум... Русский:
- Через заднепроходное отверстие.
Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:
- Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.

Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!!!"

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.