Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
Рейтинг анекдота
Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.
Рейтинг анекдота
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Рейтинг анекдота
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Рейтинг анекдота
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Рейтинг анекдота
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Рейтинг анекдота
Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?
Рейтинг анекдота
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
Рейтинг анекдота
Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.
Рейтинг анекдота
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Рейтинг анекдота
На чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После ее окончания они устроили чаепитие. Представитель «Принцессы нури», естественно, заказал «Принцессу нури», представитель «Ахмада» - «Ахмад», представитель «Липтона» - пакетик того же чая. Но когда официант подошел принимать заказ у представителя китайской чайной, тот сказал: «Мне, пожалуй, стаканчик кока-колы!» и, оглядев вытянутые, изумленные лица своих соседей, добавил: «Раз никто не пьет чая, ну так и я не буду!»…
Рейтинг анекдота
Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.
Рейтинг анекдота
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы
Рейтинг анекдота
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Рейтинг анекдота
Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
Рейтинг анекдота
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Кока-Колу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Анекдоты из прошлых выпусков:
|