Анекдоты про худых стр. 2

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
- Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?

Приходит худой худой мужичок к врачу:
- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
- Ну и что же вас беспокоит?
- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.

К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь
под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне
pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще
почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда
стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и
поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить
вашу таблетку.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
- Сестра, сестра!
- Что тебе?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
- Сестра, сестра!
- Ну что тебе надо, убогий!?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
- Ну вот куда, куда ты меня понес...?

Заходит к cекcопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а cекcопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает...
- Ну и кого ты здесь вы#бать хотел?

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на
шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный:
- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
- Да ну?! И ты выжил?!
- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький
мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:
- Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - cекc. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.