А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
- Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать
- А почему у тебя такие большие ляжки?
- Это, чтобы лосины носить.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про лосины. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.