Анекдоты про голос стр. 29

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
- Мы уже прилетели в Сочи?
- Нет, мы не летим!
- Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
- Нет.
- Неужели на пароход?
- Вряд ли, мы в городском транспорте.
- Как, я еще не вышел из автобуса?
- Судя по всему - вышли!
- Что, я залез в троллейбус?
- Нет, мы едим по рельсам. - Ехидно отвечает женщина.
- Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
- А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого
за бутылкой послать. Решили послать черепаху.
Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну
где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - сейчас вообще никуда не пойду!
Начало такое же - собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3
часа - приходит.
- Чего так долго?
- А там у магазина какой-то умник повесил объявление - "Вытирайте ноги".

Три часа ночи, все спят. Раздается телефонный звонок, из трубки слышится голос наркомана:
- Алё... эта... телефон, типа, 555-5555?
- Да.
(после долгой паузы) - Ха... ПРИКОЛЬНА-А-А-А!!!

Пьяный мужик сидит на берегу реки. Ночь. Раздается голос:
- Мужик, выпить хочешь?
- Хочу.
Появляется бутылка. Голос:
- Может и закусить хочешь?
- Хочу.
Появляется тарелка с закуской. Мужик:
- А ты кто? Золотая рыбка?
- Нет, белая горячка.

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

"Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить.
Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман.
Мужик ошалел, а из "мурзика голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

В новом русском колхозе "ХХ лет без урожая" проходит акционерное собрание. Выступает председатель - весь в голде, костюм от Армани, на запястье "Роллекс":
- Братва! В это году наш колхоз чисто конкретно задвинул навоза на пару лимонов зеленью. Я себе прикупил "Мерсюк", яхту, виллу на Канарах...
- А нам - что? - раздается недовольный голос акционера. Председатель выхватывает ТТ и делает контрольный выстрел в голову возмутителя спокойствия:
- Какие еще у кого вопросы будут?
После долгой паузы еще один несмелый голос из толпы:
- Молодец, б^я!

Едит мерин 600 сзади в него запор хлоп. Ну четвео ребят из 600 выскакивают, а запоре дед сидит
и говорит:
- Слышь братва по 200$ скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
- Пахан нас тут какой то дед на 200$ ставит каждого! Чё делать то?
Пахан спрашивает:
- Дед на красном запоре?
Братва в ответ:
- Да
Пахан им кричит:
- Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!!!
Ну братва стоит деньги отсчитывает дед им говорит:
- Пацаны и ещё по 800$ за недоверие!!!
Братва ошалела опять звонить давай Пахам им говорит:
- Отдайте по 1000$ и валите оттуда!!!
Братва деньги отдаёт, а дед тёлку в машине увидал ну и говорит:
- И биксу вон ту ко мне в машину!!!
Братва уже незнают чё делать давай опять звонить:
- Дед жену мою хочет чё делать, Пахан?
Пахан в ответ:
- Дайте ему трубу...
Ну братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
- Слышь папа давай домой тя мама шестой час ищет!!!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б/я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
- Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
- Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
- Братки, а это кто??

Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос:
- Зелёным - кверху! Зелёным - кверху!!!
Одна бабушка спрашивает:
- А что это такое за крик такой? Страшно!
Другая:
- Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Летит новый русский на самолете. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
- А откуда ты знаешь, что я здесь?!

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

Приходит НР в турагенство и говорит:
- Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздаётся голос НР:
- Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский
голос:
- Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку класную продают и всего за 60 тысяч
баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
- Покупай, базара нет.
- Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
- Валяй, покупай.
- Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский,кладя трубку на стол.
- Братва, а кому это звонили?

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"

Приходит Наташа на бал с распухшей
лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия
в голосе спрашивает о причине конфуза.
- Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса!
Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?!
- Нет, не успела, порутчик её веслом убил.