Анекдоты про глухонемых стр. 2

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм-а там тишина, друг говорит ну наверно это чтобы бы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра, случайно задеваю шнур от колонок...оказывается, это у нас просто звук отключился.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Нaстоящий мужчинa:
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью «мошенничество»;
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться cекcом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. — Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для cекca, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным cекcом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.

Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг:
- Ну и чего ты сделал? . .
Глухонемой:
- Выключил свет!

<Nevermind>
<SleepeR>
<Nevermind>
<Nevermind>
<Nevermind>
<SleepeR>
<SleepeR>
<Nevermind>
<Oxygen`> глухонемые сцуко

Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. кроме друга и его подруги.
Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..
Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"
На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...

Fluke

<Noeru> Вот бы про всех нас анимешку сняли %)
...
<Aku> А я на протяжении всех 26 серий буду очень темный, молчаливый и такой крутой, что спасу нет.
<Aku> Но я буду редко появляться, но когда буду....
<Aku> Фанатки будут визжать.
<Novogodniy_Bochonok_Piva> Обычно фанатки визжат когда какой-нибудь фансервис. С мужчинами фансервис обычно сводится к голому туловищу %)
<Aku> Я буду каждый раз перед замахом рвать на себе тельняшку.
<Novogodniy_Bochonok_Piva> Вобщем. запишем: "Аку - глухонемой накачанный негр. Ходит в одних трусах."

<Мертвецкий[privat]> сейчас в метро видел глухонемых. они говорили о женщинах

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда."

Полез мужик в колхозный сад - яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
- Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
- Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
- Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
- ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
- Глухонемой я, Ильюша...

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз
сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная
фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и
т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол:
- Кто таков, нафига картошка!?
Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:
- Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?
Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", - думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул
- Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад!
Тут мужик не выдерживает
- ...Иван я, глухонемой...

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
- Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

Если Вам звонят и на ваше: "Але,... Але,... Вас не слышно..." молчат, то последней вашей фразой должно быть: "Очень приятно было поговорить с глухонемыми."

Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х@й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки,
ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на ...