Анекдоты про Деревню стр. 9

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в жопу - отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол - вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот мудак бухой сфотографировал верх от упаковки молока домик в деревне ))

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

<Dr_Hard> но мне в деревне понравилось
<Dr_Hard> ещё туда хочу )
<Dr_Hard> только надо захватить обрез на всякий случай

MotOrhe@D :
ну... мессенджер можно написать на опенгле :))

ZUB :
ага, еще сделать его полноэкранным 3д-шутером, и чтобы побеседовать с контактом, нужно добежать через пустыню до нычки, купить у связного карту и на надувной лодке проплыть по горной реке до ближайшей деревне, где в одной из хижин будет заветный чекпоинт и 3-хмерное окошко беседы

MotOrhe@D :
ммм.....

MotOrhe@D :
в вашей столовой все сидят на корточках, а в меню присутствует кальян?

[konger]Уехал в отпуск, в деревню, подальше от компутеров. Пошел на рыбалку, сижу таращусь на спининг. Напротив чел пришел, сел рыбку половить, начал рыболовные прибамбасы доставать. А все прибамбасы у него упакованы (!!!) в коробки, из по каньеновских свитчей.
Сцука, все рыбалку обосрал...

A>Хочу обратиться к тем, кому захотелось лучшей жизни и они, покинув родные метста, отправились в Москву...

I>ты так пафосно начал, "покинув родные места" - я аж чуть не прослезился представив эту картину маслом - разработчик обнимается с плачущей матушкой, сестрой, бородатыми мужиками, вскидывает котомку с ноутбуком на плечо, проверяет ударом на прочность посох и засветло выходит из родной деревни.

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

xxx:
Нашла в деревне книгу "Cоветские мотоциклы" 1954 года издания - опять парализовала работу техотдела

Он:
Я действительно пока не вижу перспективы нормальных отношений у нас.
Он:
в моём понимании нормальных
Она:
а что в твоем понимании нормальные и что у нас не нормально?
Он:
=-0 %-) ну ты даёшь...
помоему ты замужем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она:
и что?
Он:
и живёшь с мужем.......................
Он:
как что?!?!?!?!?!?!
Она:
ты дурак
Он:
да, а ещё старомоден. и вообще деревня
Он:
а ещё я боюсь всего нового....
Она:
попробуй относиться к моему семейному положнию - как будто у меня очень строгий папа
Он:
АААААА!!!! ТЫ СЪЕЛА МОЙ МОЗГ!!!!!!

<bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... :(

<Saionji> иногда я думаю уехать в деревню куда-нить
<Saionji> надоела цивилизация
<Hiki> лучше на остров
<Hiki> с дикими ненасытными дэвушками и палящим солнцем)
<Saionji> охохо
<Saionji> мне такое не светит
<Сивка> Йоу, это есть у нас на Йухе.
<Сивка> Полно солнца и куча ненасытных девушек %)
<Hiki> хе-хе
<Hiki> ну так сивка, что же ты на канале делаешь?))
<Сивка> Прячусь!!

Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
Alena: кастрировать
boot: у меня рука не поднимется
Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
boot: ты про обоих? :)

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после
проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во
всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит:
... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда
своего говна.
Дедушка читал-читал и говорит бабушке:
"Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

Маленький мальчик нашёл автомат
Больше не слышно в деревне ребят.

Трусики в клетку, майка в полоску -
Мальчик на крыше выстругивал доску...
Гулко ударились кости о землю:
Нет, не поедет он к тете в деревню!

Мальчик, оставшись в избушке один,
К ужину в печке огонь разводил.
Быстро сгорела деревня дотла -
Знать, торфянистая почва была.