Свежие анекдоты Анекдоты | Про Вовочку [16]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Вовочку стр. 16


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про Вовочку / Стр. 16, найдено 1421 анекдот


Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.





Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает:
- Вовочка, куда ты идёшь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Урок рисования.
Учительница:
- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)





Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.






Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.





Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!






Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они
составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и
говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро
осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял
газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка
отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
- Папа я лишился девственноси!
-Отец:
Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.
-Садись расказывай как все было.
-Вовочка:
-Спасибо папа я лучше постою.




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


"Вовочка! - опять дурью маешься? Не Марь Ивана - я завязал".




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про Вовочку самые смешные

Всего 1421 на 57 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет