Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 66

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:

Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!

Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х@й!

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чиво??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться...

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...