Анекдоты про звук стр. 11

Мужик с бабой тр@хаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг,жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрафон,но звука нет. Он проверяет:
- РАз! Раз!
А из колонки:
- Одын, Одын!

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила
пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он
крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь
открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

- Доктор, я не выговариваю звук @!

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!

На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Пришел парниша к cекcопатологу и жалуется на проблемы своей cекcуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий cекcом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!!

Приходит бабуля к врачу.
- Доктор вы знаете, у меня проблема. У меня газы. Но на самом деле это не большая проблема,
потому, что газы у меня без запаха и без звука. Как в доказательство этому я находясь у вас в
кабинете раз 20 пукнула и ничего...
Доктор выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор что вы мне дали!? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично!!! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Алкаш нажрался и случайно забрел на кладбище. Завалился в какую-то яму, поспал, просыпается ночью. Слышит рядом какие-то звуки странные,
смотрит - мужик яму копает, решил его напугать. Нашел какую-то тряпку, нацепил на бошку, вылазет из ямы, подходит к мужику с лопатой:
- У-у-у!!!
Мужик не обращает внимания. Алкаш сдругой стороны:
- У-у-у-у-у-у!!!
Мужик дальше копает. Алкаш еще пуще:
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!
Мужику по фиг. Алкаш обиделся, пошел домой. Только до ворот дошел, вдруг, сзади удар лопатой в рыло - хлоп!! Алкаш очухался чуток:
- За что???
- Гулять-гуляй, а за территорию не выходи!!!

Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит - и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки:
- Аааыаааыаааа.
Продавец:
- Чего вам?
- АаааыааАааа.
- Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
- Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку!
1-ый:
- Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
- Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил:
- ВОДКИ!
Продавец:
- Что, не расслышал?
- Ааааыыыаааааа..

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался
на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в
спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого
киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и
видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи#ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали Холмс?
- Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы#бывался в вашем пальто!

Поздний вечер в Баскервилль-холле... Ш. Холмс и Др. Ватсон молча разглядывают портреты в
мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки:
"Ы-а-а-а-ы...".
- Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот!, - крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон - за ним... В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины.
- Ватсон - это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив.
Они подбежали к поникшему дворецкому.
- Бэрримор! Вы живы?! Что с вами?
- Овся-а-а-анка, сэ-э-э-р...

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
- Что вы об этом думаете, Ватсон?
- Гитара плохая, струны совсем деревянные!
- Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить
гитару от полена.

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".