Анекдоты про вторник стр. 2

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???

Роман Абрамович купил вторник.

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный cекc - я хочу сохранить девственность.
После бурного cекcа панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по++ень со средой закончится?

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались cекcом!

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

<CTPEJIOK> Врачи, сц..., жестокие...
<CTPEJIOK> нельзя так с человеком, который 70% времени проводит за компом..
<CTPEJIOK> который не ориентируется во времени..
<CTPEJIOK> пространстве..
<CTPEJIOK> и днях недели..
<dijik> а да забей это нормально
<dijik> зачем интересоваться в том что тебя не антиресует..0
<dijik> они зато в инете даже порева не найдут ёпрст)
<CTPEJIOK> Пришёл на флюорографию, отсидел долбанную очередь 2 часовую..
<CTPEJIOK> захожу, говорит:"Ты со школы?"
<CTPEJIOK> говорю - да
<CTPEJIOK> она - какой клас
<CTPEJIOK> я - 11
<CTPEJIOK> она - школиники по вторникам и четвергам
<CTPEJIOK> я - ёптва...
<CTPEJIOK> отойдя от поликлинники на километр узнаю, что сегодня четверг..
<CTPEJIOK> ппц

<D.R.>
Я тут сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, вульгарно хохочут на весь вагон.
- А у нас во вторник круглая дата будет - месяц!
- Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи?
...
- Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет!
- ...? Нда?...
- Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели!
- Погоди... Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться...
- А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..

об экстремальном cекcе:

Colin:
дома, у мамы день рожденье+её гости полный дом, а у меня в комнату дверь без замка(самый экстрим)

_Маруся_:
о! знакомый сюжет! мой парень, когда учился в институте, снимал комнату в квартире у одной бабки. по вторникам у нее собирались сектанты. а мы в соседней комнате кувыркались... однажды в самый кульминационный момент у нас дверь открылась - сквозняк, а она без замка - немая сцена: мы - голые, потные и толпа сектантов в трансе песню поют...

ftbf88: а ещё в понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12
Nomadic: нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Прислала Jane

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как cекc?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки...

Заходит одна дама к подруге. Видит на стене лист с надписью. Понедельник- охота, вторник -
работа, среда - охота, четверг - охота, пятница - работа, суббота - охота, воскресенье - охота.
- Что это у тебя на стене?
- Это расписание мужа.
- Хммм... А моему гаду только раз в неделю...