Анекдоты про время стр. 108

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
- Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
- Май?..
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
- Май?..
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
- Май?..
Врач вскакивает и кричит:
- НЕТ! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
- А... что, мая совсем не будет?..

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) - На что жалуетесь ?
(Н) - А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) - Та-а-к... Какие еще жалобы ?
(Н) - Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) - Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) - А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) - Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) - Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) - Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&!
(Н) (изумленно) - Доктор, как на $%& ?
(П) - А как бы на $%&, а как бы и не на $%&...

Наркоман сидит ...фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь. Звонит.
- Алло! это аэропорт?
- Нет
Прошло время... звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время... накурился звонит, и таким долговязым голосом:
- Алло! это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа....
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через
некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и
говорит:
- Для абонента 13 Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться.
Малыш ждал, ждал - не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и
балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт:
- Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д.
Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт:
- Иди на &y$ ШМЕЛЬ Ё@АНЫЙ!

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился другсемьи Карл. Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- НЕТ?!!
- Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!

Встречаются два алкаша.
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
- Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
- Чего там?
Нарк:
- Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
- Чего там?
Нарк опять:
- там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
- НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
нарк:
- ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
- Обкурился, аж за шиворот наср#л.

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается NR весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100
грамм каждая и подваливает к деду (Д).
- Брателла, мне пол украинского и два батона.
- Да Вы что, это же библиотека!!!
- Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю - пол украинского и два батона!
- Hу нету здесь хлеба.
Ввалил ему subj п#$%ы и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время subj вваливается и опять к деду:
- Дедуля, мне сайку и бублик.
- Hо я ведь вчера вам объяснил...
... И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит subj.
- Мне пол кило докторской колбасы.
- Да вы чего?!!! Я же хлеба купил!!!!
- Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый рyсский:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натyре!
Продавец показывает емy самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Hет проблем. А теперь расстегните его и к одномy концy привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время y нового рyсского звонит сотовый телефон. Он берет трyбкy:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я yже нашел, сейчас едy за воздyшным шариком!

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
- Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
- Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!

Врезается запор в 600-сотый.
Стандартная ситуация. Мужичонка отсчитал кучу баксов, его НР спрашивают:
- Ты кто такой?
- Дед Мазай, я сыночки.
- А где ж ты мазай живешь?
- Деревня Лесная, спросите там меня все знают.
Через какое-то время эти НР проезжают Лесную, решили в гости к Мазаю заехать, спрашивают у
мужика:
- Слышь кореш, а где тут Мазай живет?
- А вон ребята дорого в лес пошла, там и дед Мазай живет.
Ну пацаны по ней и покатили. Мужичок достает мобилу:
- Але, Мазай? Готовь берданку-к тебе зайцы едут...

Встречаются два новых русских.
- Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает одни.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
- А когда же в теннис играете?
- Во что?

Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоумённым видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
- Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?

Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому говорит:
- Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат". Очнувшись через некоторое время один говорит другому:
- Ты посмотри что кризис с лохами сделал!