Анекдоты про Американцев стр. 27

Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает:
- Чем я тебе не мужчина?
- Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?
- Конечно, мадам!
- Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
Проходит время, снова вопль. Заходит американец:
- Ну, какой тебе мужик нужен?
- ...(на доске уже было 10 крестиков)
На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:
- Гыви к твои ногам!
- ...(на доске 25 крестиков)
Через некоторое время опять вопль с балкона:
- Эст мэл в этом городэ, А?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Идет международный турнир по минету. Репортер подходит к французской участнице и спрашивает
рассчитывает она на победу или нет. Она:
- Я бы сделала минет лучше всех, если бы не русская Света.
Репортер загрузился - кто такая Света?
Подходит к американке - тот же вопрос, тот же ответ, мол все бы ничего, но вот русская Света.
Репортер подошел к русской сборной и спрашивает: "Девочки, а что за Cвета такая у Вас
легендарная".
Они ему: "Да такая же как мы, в принципе простая, но только во рту кубик-рубика умеет
собирать".

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
"Представьте себе, представьте себе,
никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе,
такого вот конца..."

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на@бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре
трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Встречаются три проститутки после ночной работы.
Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100
франков!"
Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
"Счастливые" - говорит третья, - "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться
п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже
с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застёгивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х#й в черном теле держать...

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший cекc в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - з@лупа конская?

Американский бар. Время к закрытию. На улице
стоит полицейская машина. Из бара выходит шатаясь мужчина, пробует свои ключи ко всем стоящим машинам. Наконец, находит свою, садится. Он настолько пьян, что все успевают разъехаться, пока он попадает ключом в замок зажигания. Наконец заводит, трогается. Тут же его останавливает полицейский и делает тест на содержание алкоголя. Тест показывает: 0
Удивленный полицеский спрашивает у мужчины:
КАК?
- Просто я сегодня крайний.

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей. Комментатор:
- К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
- Но я хочу объяснить....
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик",
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа -
"Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
- Разрешите доложить, товарищ генерал?!
- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

-Кто такой копчик?
-Это маленький американский полицейский.