Анекдоты про Американцев стр. 26

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
- Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
- Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
- Братки, а это кто??

Едет новый русский на своем Феррари по шикарной дороге, скорость 250 миль в час, вдруг его обгоняет непонятная машина и уходит в точку.
Новый русский обиделся, дал по газам, на скорости 350 миль в час он догнал обидчика и спрашивет
его:
- Слушай, братан, как тачка называется.
- Не знаю.
- Слушай, продай ее, любые бабки заплачу
- Не могу
- А ты сам откуда?
- C американских горок...

Едет новый русский на мерседесе такой крутой.
Обгоняет его красная машина вж...ж...ж
Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:
-что у тебя за машина?
-не зна...а...а...ю
-откуда ты едешь?
-с американских горо...о...ок.

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Отдохнул американец в России и возвращаетяся к себе в Америку, друзья у него спрашивают:
- Ну как, расскажи, что было?
- Ну позвали русские меня бухать на первый день
- И, что?
- Да чуть не умер.
- А, что дальше?
- Ну на второй день позвали они меня похмеляться.
- И, что??
- Да, лучше б я умер!

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...

Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный - всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
- Что всё время смотришь?
- Жду когда закуска всплывёт.

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К- За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужит, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Надпись на стене американьского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем - пришел посрать, но только пернул =("

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост, - а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.
Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит:
- Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
- Нет, роды - это больнее всего.
Хохлушка деловито:
- Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так
чуть звонок не откусила...