Анекдоты про улицу стр. 33

Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка.
Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской
национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой
зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

Женщина приходит к женщине-cекcопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё
внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром
на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или
как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет
будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и
даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен
вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Идет мент ночью по улице, когда слышит, - в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел:
- У вас по любви?
Мужской голос ему в ответ:
- Да!
Мент:
- Я не у тебя спрашиваю.
Голос:
- А я здесь один.

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
- Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
- Понимаете, у меня проблема

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

- Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы НЕ ПЕРЕХОДИТЬ!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?

Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну
вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся
на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части"

"Hовый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Останавливает ГАИшник машину на улице:
- Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
- Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
- Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим
ремнем удавиться готовы!

Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
свет.

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
- Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
- Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит на улицу к машине, а
на боку нацарапано:" Мужик, покрась машину!" Он решил:" И правда, давно пора." Поехал в
автосервис, сделал все как надо.Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
- ???
(Проститутка)
- Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
- Ну...
(Проститутка)
- Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на
красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из
машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишествия."

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.