Анекдоты про улицу стр. 35

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице
стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,
спрашивает:
- Ты чего?
Она:
- Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: - Ты что?
Он:
- Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Почему?
- Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
- Ну как дела?
- Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
- За больше они писю хотят!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном cекcе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый
cекcшоп.
- Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что- нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
- Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
- Не тр@хай меня, не тр@хай.
- Откуда, откуда ты говоришь?

Приходит монашка к попу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
- Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
- Нет, святой отец! Честное слово!
- Ну ладно, расскажи, как это произошло.
- Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
- Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы.
- Да, да! Именно так!
- Не-е-ет, не п@дераст он.
- Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
- Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди.
- Да, именно так! - отвечаем монашка.
- Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
- Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
- Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком.
- Да, да! Именно так!
- Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп.
- Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
- Во-о-от П@ДЕРАСТ!

Идут дедушка с внучком по улице, видят- собачки тр@хаются.
Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают?
А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Идет и думает: как хорошо все
объяснил - и вроде правильно, и ничего не сказал. А внучок и заявляет: Да, дедушка, так и в жизни: только расслабишься, как тут же
тебя и тр@хнут.

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и
изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- А что смеёшся?
- Я спидом болею.
- А что смешного?
- А мужики то не знают.

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал!

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся!

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Вчера на улице гр.Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорчука. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр.Сидоров скромно сказал:
- Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр.Федорчук находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Из милицейского протокола:
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?

Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!