Анекдоты про стариков стр. 3

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, пишу вам из горящего танка..."

- Поеду в Курскую область, к своим старикам.
- К родителям, да?
- Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу.
Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире.
На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний.
- Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца...

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню место в армии.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей. Приходят они в поликлинику и говорят доктору - так и так, хотим,
чтоб у нас были дети. Доктор говорит:
- Вот вам пробирка, принесёте анализы, а я вам скажу будут у вас дети или нет.
Приходят они домой, бабка говорит мужу - так...ты мужик ты и делай.
Старик и левой рукой пробовал, и правой, и даже обеими ну не получается и всё. Дед говорит - бабка иди помогать ртом будешь. Приходят они на следующий день к доктору и говорят - не получается у нас открыть пробку у пробирки.

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится.
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика.
Все шло хорошо. Пока старик не взмолился:
— Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит:
-Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!!
Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае ретузы, панталоны, весь короч свой шмурдяк, пока снимала, у деда упал... ну погоревали, дед ей говорит:
-Старая, я в огород, а ты будь на чеку, если вдруг опять фартанет, я к тебе, а ты уж тут время не теряй- расчехляйся быстрее..на том и порешили..Повезло, у деда опять встал, он к бабке с криком:
-Старая готовсь!!!
Пока забежал, пока то да сё, короче опять упал, решили повторить если повезет.. на второй раз такая же история...повезло деду и в третий раз, бежит в хату, орет:
-Старая готова?
Та около окна стояла уже на готове, старик бежит к ней и наблюдает перед собой такую картину в окне, у них с огорода воришка корову уводит.. он бабке с разбегу пенделя как засадил пыром, и орет:
От жеж cукa старая, у нас корову пис...ят а её все еб...ся надо!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!)

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.