Свежие анекдоты Анекдоты про Соседей [56] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Соседей стр. 56

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Соседей / Стр. 56, найдено 1448 анекдотов


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подьемом в голосе обьявляет:
"А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
- А чего твоя тещя в каске?
- А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Копает мужик огород с тещей,
мимо проходит сосед и спрашивает:
- Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
- А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
- Слушай, соседможно у тебя воды в колодце взят?
- А у тебя что, нет?
- Да есть вобще-то.
- Ну можно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты же обещал немного взять.
- Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
- Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
- А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукча купил в москве холодильник, припер в стойбище, в чум. Соседи смеются:
- Во, дурень, купил холодильник! Его и включить-то некуда!
- Э-ээ, - отвечает чукча, - однако и
розетку купил!
- А что же ты с ним делать-то будешь?
- Однако чукча - умный: на улице минус сорок, в холодильнике минус четыре, чукча греться будет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой,
так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез
отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и
что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
- а что вы ему сказали..!? (шепотом)

- что этот ряд в Иркутск не летит..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Eugene:стою вчера в магазине к соседнему отделу потходит дед и начинает жаловатсо цо мол ему часы с плохими батарейками продали...
Продавщица:ну такто батарейки должны работать года 2-4
Продавщица:а вы когда их преобрели?
дед: в пятьдесят третьем!
пол магазина накрыло :)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор в чате онлайн игры TimeZero:
[игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед – забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 1448 на 58 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет