Анекдоты про шубы стр. 8

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Жена дома мужу жалуется:
- Там болит, здесь болит, - и так каждый день.
Не выдержал тот и отпарвляет ее к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрели и рекомендует ей теплее одевться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
- Что сказал доктор?
- Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

В крутейший меховой магазин забредает жена "нового русского", покупает себе новую шубу, да ещё при этом извиняется:
- Ой, вы уж, ради бога простите, что у меня мешок с деньгами такой мокрый! Муж прямо так рыдал, так рыдал, бедненький!

Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.

Жены новых русских в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в г#вне жили, так в г#вне и умрем.

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,
купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а
трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает
шубу и говорит жене:
- Ну, нравится?
- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена.
- Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет.
Подходит к нему русский: "Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и
думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
Прислано анонимно.

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы: сотовые, цепи, и т.д.,
отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из НР отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит всего 3000$, можно
куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$, можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6 тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44

Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо - холодно"!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!