Анекдоты про Россию стр. 52

- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.

Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне, у мусорных баков в усмерть пьяный мужик отливает...
Поручик: - Милейший, мы где?
Мужик: - В п@3де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России!

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею....

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Янукович:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

Программа телепередач канала "Россия 2" на февраль с 19 февраля 2014 года по 28 февраля. С 6-00 по 24-00 повтор командного выступления фигуристов России на Олимпийских играх в Сочи за 9 февраля.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?"

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.