Анекдоты про ядерное оружие

В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу.

Может я чего-то не понимаю, но какой смысл люди вкладывают в слова "ядерное оружие может попасть в руки террористов, в случае распада России"?
А сейчас, 6лять, ядерное оружие в чьих руках?

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

Сидят два еврея и один другому говорит:
- Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
- Вот бы на наш огород упала...

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

Из производственного.
- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это религия.
- В смысле?
- В смысле, концепция опирается на освященную Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население

тема "Тоталитарный планшет в КНДР запускает только разрешённые программы."

LazyCrazy:
> игры вроде Angry Birds, адаптированные для местных пользователей

Бросают ядерные бомбы в капиталистических свиней?

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

как создать двухъядерную бомбу???????????

* [work]WAKE-UP (~_work_WAK@ns.maxima-v.ru) has joined #php
[work]WAKE-UP Всем привет
[work]WAKE-UP Народ. Подскажите как уничножить объект?
claus скинуть на него ядерную бомбу
[work]WAKE-UP это единственный вариант?
claus к сожалению да
[work]WAKE-UP Хорошо, как освободить память, занятую объектом?
claus подумать о чем-нибудь другом, дабы отвлечься от объекта

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие.
А теперь о погоде: Завтро на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на
миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!