Анекдоты про Россию стр. 55

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.

История про самую большую дуру в истории России! Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать.
Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет.
ПРИСТРЕЛИТЕ!

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Телеканал Россия 24 не знает как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлет президентского самолета.

По словам Рогозина в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. Зато мы достигли высшей стадии феодализма, - с гордостью сообщил он.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы - 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",- спросил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", - ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" - сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30). Сергей взял 100 гривен и отправился опять к автомобилю ДПС. Через 10 минут Сергей вернулся и сказал, что полицейский намекнул, что если Сергей дунет в трубочку, то аппарат покажет, что наш друг пьян и 100 гривен в такой ситуации - маловато будет. Мы начали вспоминать, кто что знает о разрешенных промилле, так как после вчерашнего могло быть остаточное в крови у Сергея. Мы сошлись на том, что вроде промилле не нулевое (не как в России), поэтому можно рискнуть и дунуть в трубочку, но Сергей решил предложить на всякий случай 200 гривен. Через пять минуть возвращается Сергей с правами и страховкой! Мы подумали, что гаишник взял таки взятку в 200 гривен. Мы садимся в машину, а Сергей рассказывает, еле сдерживая улыбку. "он начал намекать, что и 200 ему мало будет! Я психанул и дунул в трубочку! Ноль,ноль,ноль показал аппарат! Я забрал документы и деньги тоже!!". Тут с нами случилась истерика. Вспомнилось "Поле Чудес": " я предлагал вам деньги, вы выбрали приз"

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.

Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.

Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных камер наблюдения...

Наверное только в России могут выходить специальные компьютерные сборники на дисках "Лучшие игры для офиса!"...

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!