Анекдоты про проценты стр. 4

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп

Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.

Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Чтобы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбербанк, взять справку.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбербанк заплатить.
И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

В России собран невидимый урожай зерновых!

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

В этом году в моду войдут наноюбки!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Московская милиция провела облав-парад!

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

У математика спрашивают : - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : - приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

100 процентов людей, употреблявших кофе умерли:)

он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

>>Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
>По массе или по даным всероссийской переписи населения?

по результатам последних выборов

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

Тень вампира: А замечали ли вы когда-нибудь как неудобно:
1. протопать в комнатных тапочках, перепутав правый с левым?
2. курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно?

Zukoвич: Кому вы лапшу на уши вешаете.. ?? девушке чтобы было неудобно одновременно курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно? Хе-хе... )) да я уверен процентов на 90, что она есче и за рулем одновременно едет на скорости 80 кмч... и все сделает великолепно и по-женски cекcуально!

IRON: а рядом будет сидеть мужчина и пить горстями валидол..))))

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...
(c)MetallFox

Pavel Dvorkin> В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
karkadil> я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов
olegkr> Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы...

(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом!
(2) Привет. Давай.
(1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам.
(2) Бл*, Катя, ты что ли?
(1) если ещё раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале cекc устрою. Не отмашешься.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа

Пришли двое новых русских в ресторан. Сидят пьют, едят. Заходит девушка вся на шарнирах и села напротив. Смотрят они на ее промежность и один говорит она без трусов, а другой нет она с трусами черными ажурными. Поспорили они на 100 долларов подозвали офицанта и говорят ему иди посмотри что у нее там 50 процентов твои ну он пошел специально уронил вилку и увидел при этом упав в обморок. Вызвали скорую увезли его, а новые русские за ним остановливают скорую и спрашивают у него ну, что там было перебивая друг друга. Офицант отвечает:
- какие трусы? какие волосы? МУХИ ЭТО!
Прислано анонимно.

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
- папа, дай 20 баксов.
- Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
- Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
- Можно я Вас тр%

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине.Это кляп, которым затыкается рот жены...