Анекдоты про проблемы стр. 32

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орешь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
- Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.

Женщина в cекc-шопе продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
- На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она:
- Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
- А языки? Нам полиглотка надобна...
- Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
- Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
- $5000
- ...?! У нас стока только главный инженер получает!
- Вот его и еб%те!

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит. Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит... Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся cекcом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно - всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся cекcом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься cекcом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
- Да, я вас внимательно слушаю...
- Дело в том, что все девушки от меня убегают!
- Чтож вы такое делаете?
- Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был
романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
- Поподробнее!
- НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
- Постойте!!! А руку-то зачем?
- А как же я др*чить буду?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Почему?
- Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
- Ну как дела?
- Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
- Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
- Понимаете, у меня проблема

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит....

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к cекcопатологу с размерной
проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".
- Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР - Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
Дочь: Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
- Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
- Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
- (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
- А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
- Плохо, но есть юнга.
- Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
- Нет проблем, всего пять человек.
- ?
- Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
- А при чем тут матроцы?
- Вы знаете, юнга это очень не любит.

Супружеская пара у cекcопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:
- Попробуйте тогда вот так.
Через неделю та же радостная пара у доктора.
- Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.
- Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?
- Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Жена - мужу.
- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
- Это ее поблемы.
- Но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его поблемы.
- Да, но ведь она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
-...дорогой, но... как же я?!
- Это твои проблемы!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня проблема - не хватка кальция.
- Почему Вы так думаете?
- Мне жена изменяет, а рога не растут.

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге
пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся.
Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз.
Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда
он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки

Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.