Анекдоты про проблемы стр. 35

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились cекcуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Мужик приходит к доктору:
- Да пациент, в чём ваша проблема?
- Понимаете доктор,у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим занятся cекcом, то он
упирается и не даёт засунуть!
- Да больной, вот вам микстура, придёте через неделю.
Проходит неделя а мужик не звонит и не приходит. Озадаченнй доктор решил сам позвонить:
- Ну что, помогает?
- Да вы знаете доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть
даю шелобан, он хватается за голову

Приходит мужчина к cекcопатологу и рассказывает:
- Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
- Так и это тоже два раза!!!

Мужчина приходит к врачу и жалуется на жену.
- Вы знаете, доктор, моя супруга мне заявила,что для того, чтобы её удовлетворить нужны трое таких
как я. Представляете?!
- О,нет проблем! Сейчас я Вам выпишу направление!
- На повышение потенции?!
- Да, нет, на клонирование!

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, отрежьте мне половину члена...
Доктор:
- Ну что же, раздевайтесь, посмотрим.
Мужик раздевается. Сам метр с кепкой, а член
до колена.
Доктор:
- Ну зачем же такое хозяйство портить...
Мужик:
- Доктор, понимаете, у нас с ним проблема. У меня на нас, на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.

Пришел парниша к cекcопатологу и жалуется на проблемы своей cекcуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий cекcом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюёт курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюёт?
А мужик подумал, и отвечает:
- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймёт...

Приходит женщина на приём к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ёт, и поэтому у меня много угрей.
Доктор:
- Мда...не е*бут - и угри... угри - и не е*ут... но ведь... не е*бут - угри... опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается
на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да, вот, вернуться забываю...

Пожилой академик приходит к cекcопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Приходит бабуля к врачу.
- Доктор вы знаете, у меня проблема. У меня газы. Но на самом деле это не большая проблема,
потому, что газы у меня без запаха и без звука. Как в доказательство этому я находясь у вас в
кабинете раз 20 пукнула и ничего...
Доктор выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор что вы мне дали!? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично!!! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Приходит мужик к cекcопатологше:
- Доктор, у меня проблемы- покупаю что-то в магазине, кассирша говорит: сдачу брать будете или как, отвечаю: или как...Еду в автобусе, кондукторша спрашивает: билет брать будете или как - или как...
Cекcопатологша:
- С вами ясно, ну что лечиться будем или как...

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?
- Помягче??? ОК: - Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
- А какой же он увас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

Грузин прибегает к доктору:
- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
- ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!!!
- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

Приходит больной(Б)к cекcопатологу(С):
(Б)Доктор,в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
(С)Как часто вы занимаетесь с ней cекcом?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Это всё?
(Б)Вы знаете,доктор,у меня ещё любовница-14 лет.
(С)А с ней сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Всё?
(Б)У меня ещё мальчик есть.
(С)А с ним то сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Больной,всё?
(Б)Что от вас скрывать,доктор-козочку я ещё люблю.
(С)Сколько раз?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Ну,наверное,всё?
(Б)Я,вообще в морге работаю...
(С)Неужели и с трупами?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Вы знаете,больной,это у вас от переутомления.
(Б)Правда?Я то думал,что от онанизма.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!