Свежие анекдоты Анекдоты про Похмелье [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Похмелье стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Похмелье / Стр. 5, найдено 151 анекдот


Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
- Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь - ищи!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Похмелится.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь,- коня потеряешь... Жалко стало коня, нет не поеду направо. Далее написано: налево
поедешь- кошелек потеряешь... Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера,
большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь- п.....сом станешь. Как, я, Илья Муромец,
пид...сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал,- глядь, дорога запетляла в горах и
вывела его на берег огромного темного озера из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая,
упитая... Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: "Послушай, мил
человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры". Богатырь в
ответ: "Ты что, прoклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец , тебе проклятущему и
опохмелиться, смеешься" . С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец,
размахнулcя и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озера . Вторая голова поднялась из
озера и прмолвила: "Ну и пид....с же ты, Илья Муромец!"



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отдохнул американец в России и возвращаетяся к себе в Америку, друзья у него спрашивают:
- Ну как, расскажи, что было?
- Ну позвали русские меня бухать на первый день
- И, что?
- Да чуть не умер.
- А, что дальше?
- Ну на второй день позвали они меня похмеляться.
- И, что??
- Да, лучше б я умер!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трое собрались опохмеляться. Первый:
- У меня вот двдцатка.
Второй:
- А у меня червонец с мелочью.
Третий:
- Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое:
- Ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух
- Ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки):
- Эх, я-аблочко...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит судент, препод ему наливает и спрашивает что это.Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк , столько-то лет выдержки и т.д.
- А вто это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
- Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный
трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
- Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, - говорит, - хочу чтобы ты
меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь - Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь - Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь - Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
- А меня почему не позвал? - заорал Гиви.
- Как не позвал? - кричит Вано. - Я кинулся к тебе - тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё,
дурак, песни поёшь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
- Точно! Вовочка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
....
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар..... Вечер....
Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
- Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
- ...?!? ... :( ... улетел ... ик ... в теплые края...
- ????
- А будешь по карманам шарить и козел... ик... в горы уйдет!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Встречаются два друга в понедельник на работе.
- Как провел выходные?
- Класс! Только голова болит, похмелье... А ты?
- А я как телепузик По!
- Это как?
- С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли
они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
- Ты что? А где минералка?
- Минералки не было, я печенья купил...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит
Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
- Сидишь?
- Сижу. Илья опять спрашивает:
- Свистишь?
- Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
- Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 151 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет