Анекдоты про носки стр. 7

Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

- Я один раз борщ варила, с носками. Чистыми
- как так то?
- над плиткой веревка была, я и не заметила что носки в открытую кастрюлю свалились
- самое важное было их оттуда незаметно выкинуть. ибо все по тарелочке уже съели

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат, проверяющий спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат.
Командир части:
— В носках.
Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
— Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте - ка в столовую.
Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы.
Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось.
Командир части:
— Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории: кто поднимает правую руку - тот знает, кто левую - тот нет, я знаю кого мне спросить.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
- Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
- Может тебе мои носки показать?!

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

- Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
- Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
- А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что-ли поправить. Пишу по аське бухалтеру в соседнем кабинете - крикни мол громко "Кто ботинки снял???"))) Директор сказал "Ой бл@" и убежал)))

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.