Анекдоты про машины стр. 30

Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
- Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
- Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
- Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

Идет сын НР в школу, а в руке держит дорогую
глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок тоже сын нового русского на 600-м мерседессе. Выходит он из машины и спрашивает у другого:
- Ты чё это с бумагой в школу идёшь?
А другой ему отвечает:
- У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты чё в школу на мерсе?
- А у нас в школе сбор металлолома затеяли.
Прислано анонимно.

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: "Ну вот только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах."

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!!!

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в
детстве!
Новый русский отвечает:
- Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Новый русский предлагает своей невесте:
- Хочешь я тебе машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на
перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает
крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит
генерала ФСБ......
- О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150
кмчас летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный
"Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными
спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не
справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и
переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в
воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты
падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами
дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на
бок, врезается в "Линкольн" и взрывается. Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал,
стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой
и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного
металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА..."

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на
дорогах
нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон,
сегодня Шабат.

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Инспектор отанавливает шикарный автомобиль с сильнозатемнёнными окнами. Подходит
к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда
выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает,
что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо
испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик,
инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает
заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает
мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём.
Прислал Victor

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли!

Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

Голосyет Дамочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто
не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она,
что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, -
как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче
говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
- Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, надоела! А куда?!

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и
тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины.
Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду,
и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого
шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная
в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке,
останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить
и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила
на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед
с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между
водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел,
шлагбаум откpылся...

Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а потому, что почти всегда попадает в деревья.

Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию
по ремонту машины:
- Вот сынок теперь это наша Библия.
- Нет батя - это наша Камасутра!!!

Из пpотокола ГИБДД:
У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины и
поцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом.