Анекдоты про машины стр. 30

Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:
- А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!
Из десятки выходит коммерсант и говорит:
- А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!
Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:
- Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!
Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:
- Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?!!!

Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом.
Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому
назад и то на лошади... И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа
прикрытия. Мчатся они, естественно, на громадной скорости. И вдруг дорогу начинает переходить бабка как раз перед первыми джипами. Ну, конечно,
первый джип ее сбивает, так что она перелетает через крышу джипа, делает несколько сальто в воздухе и падает в ближайжий кювет, сломав в полете 2 дерева головой. Ну во впереди идущий джип влетает следующий, затем удлиненный, затем еще мерин, затем 2 джипа прикрытия. Ну "новый русский" что сидел в удлиненном мерсе вылетает из мерина пробив головой бронированное стекло на обочину. Вся эта свалка из машин взрывается
моментально. Фейерверк... И вот, новый русский подняв голову смотрит на все это и говорит:
- Зато сдохла сука красиво...

Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоумённым видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
- Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
- Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком - 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
- Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка - вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
- Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
- Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
- Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
- Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
- Неправду люди говорят, что богатые - жадные.
Новый русский:
- Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил - не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

Едет новый русский на своем Феррари по шикарной дороге, скорость 250 миль в час, вдруг его обгоняет непонятная машина и уходит в точку.
Новый русский обиделся, дал по газам, на скорости 350 миль в час он догнал обидчика и спрашивет
его:
- Слушай, братан, как тачка называется.
- Не знаю.
- Слушай, продай ее, любые бабки заплачу
- Не могу
- А ты сам откуда?
- C американских горок...

Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
- Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
- Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
- Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

Идет сын НР в школу, а в руке держит дорогую
глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок тоже сын нового русского на 600-м мерседессе. Выходит он из машины и спрашивает у другого:
- Ты чё это с бумагой в школу идёшь?
А другой ему отвечает:
- У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты чё в школу на мерсе?
- А у нас в школе сбор металлолома затеяли.
Прислано анонимно.

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: "Ну вот только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах."

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!!!

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в
детстве!
Новый русский отвечает:
- Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Новый русский предлагает своей невесте:
- Хочешь я тебе машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на
перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает
крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит
генерала ФСБ......
- О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150
кмчас летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный
"Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными
спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не
справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и
переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в
воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты
падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами
дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на
бок, врезается в "Линкольн" и взрывается. Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал,
стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой
и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного
металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА..."

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на
дорогах
нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон,
сегодня Шабат.

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Инспектор отанавливает шикарный автомобиль с сильнозатемнёнными окнами. Подходит
к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда
выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает,
что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо
испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик,
инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает
заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает
мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём.
Прислал Victor

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли!

Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.