Анекдоты про командировку стр. 9

@ntox@
мне надо написать заявление на отгул
как положено, я должен писать его начальнику отдела, но такового пока не имеется.
Поэтому я всегда писал заявление зам. директора. Но он в командировке. Спросил на чье имя мне надо писать заявление, чтоб без претензий потом было. Оказывается я должен писать и.о. начальника отдела, коим я и являюсь!!! Т.е. заявление выглядит так, что я сам себе от самого себя пишу заявление, и выношу по нему резолюцию: дать самому себе отгул или нет! ДЕБИЛИЗМ!!!

@ntox@
вот сижу и прикалываюсь... :)

@ntox@
дать себе отгул или нет :)

@ntox@
нет, пожалуй этого разгильдяя я в отгул не пущу :-D

Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел
Lady: имя - Манданатрупанах
Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко
монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут .. 30, выглядывает в окошко.
- Иося почему-же ты не идёшь?
- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро
поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.

В магазине канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- Ватмана нет, он в командировке.
- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана нет, он на больничном.
- Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000$, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
- Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай
послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой
ушла.
- Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
- Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что
случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре,
прямо в самой вот точке - насрал!!
- Ну так убери!
- Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
- За 20 баксов, приеду дам.
- Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
- Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
- Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в
ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь
фальшивым самоубийством..."

Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в
офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не
выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи
секретарше, что записочку нужно оформить.
Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.
Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)
Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить
задним число или в устной форме:)

/Прислал Oltschik

Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге:
- Дорогая, что тебе привезти в подарок?
- Вези что хочешь, сейчас всё лечат.

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:
- Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!